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不要花太多钱!250字

第1篇 不要花太多钱!250字

      我们的家长赚钱很幸苦的啊!

我的妈妈,是一个很好的妈妈,人人爱哦!她有一双明亮的眼睛、一个漂亮的鼻子、乌黑发亮的头发。我的妈妈从不打我、骂我的。真是一位好妈妈啊。

我的妈妈天天在电脑前工作,一天大概16小时在电脑前工作,真是一个好妈妈!

妈妈天天为我们赚钱,养我们长大成人,一共要花多少钱啊!假如我们一天花12元钱,一年365天,一年要花4380元啊!

我们不知家长赚钱很幸苦的啊!我们家长一年最多3000多啊!

所以我们大家不要只想自己啊!不要花太多钱!

    广东深圳鹏晖中英文学校六年级:贺浇琦

第2篇 说太多、不如沉默.想太多、就会难过250字

曾经以为你会给我永远的爱,现在我却独自一人在徘徊。

快乐、幸福总是如此的短暂,取而代之的只有工作的麻木和现实的挣扎。

哭泣的脸庞,我害怕泛滥的同情和施舍的笑容。

一直以来我都把自己伪装得很好,

一如既往的伪装坚强,假装微笑,给别人一种快乐的假象。

生活机械般的进行着,没有期盼、没有色彩。

我好累,这样的生活让我觉得累,觉得乏味。

我终究不清楚是这世界太过复杂还是我太过悲观。

丑陋的社会,虚伪的人类,这个城市的一切....太阳终会落下,月亮仍然会挂起,我依旧是一个人

简单的文字记录我所有的心情。

第3篇 不要解释,解释太多就是掩饰450字

在朋友面前,她是自己的知音。但是不要把自己太多的事情告诉她们,因为女人心海底针,她可能抢自己心里喜欢的人,占为己有。然后接着说,不是我干的,是他主动找我的。大不了自己放几个不喜欢的人,把真正喜欢的人放到自己的心里。看看她怎么会说。然后就很生气的走掉,就不要再理她了,这种人交不得。

我觉得好多人都追一个男生的时候,最好不要追,不要理睬他。因为某些男生最会关注那些不喜欢他的人。嗯哪,有志者事竟成。加油吧女生们,所有的女生都会是公主,会找到属于自己的白马王子,当然了不会是唐僧。

以前我总以为世界离开了我会不会转,看来我的想法是错的。不是所有的人都能围绕着你一个人转,都喜欢你,都爱你。不要在自作多情了,世界不会因为你自己而改变,人生只有你自己可以主宰。

爱情,呵呵,只是无稽之谈。感情,哈哈,只是发自内心。

爱情,你懂吗?

喜欢上一个人的时候,请发现他身上的缺点。不要盲目的喜欢。到头来连自己喜欢他什么都不知道了。

如果他主动和你说话,不要表现的太高兴了,反而不好了。不要他问什么都要回答的。

    初一:加油为了你

第4篇 要书不要钱400字

俄罗斯作家克雷洛夫少年时代,酷爱写喜剧。有一次,他写了一部喜剧性歌剧,自认为挺不错,便去找一个名叫布列伊特科普佛的老板,请他看看是否能够出版。布列伊特科普佛是个德国人,矮矮的,胖胖的,显得有些笨拙:但他肚子里学问不少,对戏剧尤其内行。他接过克雷洛夫的剧本,刚看了个开头,就喜形于色,马上与克雷洛夫攀谈起来。一老一少,越拉越投机。

过了些日子,克雷洛夫又来找布列伊特科普佛,问他读完了剧本没有。

布列伊特科普佛笑容可掬地说:“这出戏太逗笑了!你对生活观察得很仔细啊!”说罢,就掏出六十卢布,打算作为稿酬付给克雷洛夫。六十卢布,这在当时是一笔不小的钱数。十四岁的克雷洛夫心花怒放,暗想,有了这些钱,就可以接济一下家庭拮据的生活了。他刚要伸手接钱,立刻又改变了主意,要求布列伊特科普佛把这笔现金换成拉辛、莫里哀、布瓦洛等名作家的作品。

布列伊特科普佛答应了。克雷洛夫抱着一大捆书,兴高采烈地回到了家中。

第5篇 在那里,埋藏了我的太多太多……300字

我们,

并没有结束,

只是,

才刚刚开始……

那个酷夏,

我们各奔东西,

带着各自的梦想,

离开了这块土地。

谁也没有掉眼泪,

是眼泪从不输在眼里。

就这样,

一声也没吭的离开了这里。

多想,

好好珍惜那些错过的场景。

是回忆太过牵扯,

还是心里还有不舍。

这,很难说。

我怀念的,

不一定你会流连。

太多太多,

只会剩下遗憾。

别回头,

朝着希望的方向走去,

这样,

看着你的背影也不知道我曾留下什么。

本应该流下不舍得泪水,

最终都选择了坚强,

忍让心里的千丝千缕。

记住,

只有抓住那根心弦,

拨动最感触的声音,

才算完美。

过去,

过去了。

现在,

我们在执着。

我想,

好好珍藏那份记忆。

因为在那里,

埋藏了我的太多太多……

    湖南省株洲市八中高一:陈伟珊

第6篇 不想太多就不烦1200字

今天又下雨了,蒙蒙的细雨如一张张密密交织地网,把我当蛹一般包裹着,让我透不过气来。我亦不知道我已经发呆有多久了,充斥在脑袋里的尽是那些让自己不悦的事情。

高中时作为一名理科生,我很明显地表现出对数、理、化的异样偏爱,现在突然来到一个文科院校,还要学习专门与文字打交道的新闻学专业。我真的很怀疑我毕业后是否能以此为生。越想越烦了,我索性什么都不带就下楼了。

走出了宿舍楼,才发现不知在什么时候天已经放晴了。连日的阴雨带来的压抑被久违的太阳驱散开去。空气仿佛都被泻下的阳光冲洗得格外干净,从而变得异外的透明。远方的建筑此时看起来是那么的明净,让我的心在此刻有一种难以言语的欢欣。最让我意外还是天空飘着的棉花糖似的白云。在这个熙熙攘攘、昼夜不分的城市,这还是我第一注意到她的上空也还会有这样的白云。我的嘴角不自觉上扬,心中顿时更加愉悦。

随意走着,来到了小操场。在这样美丽的日子里,正如我前一秒预想的那样,操场上聚集了不少的人。三三两两的聚集在一起,游戏或是学习。一阵阵的欢声笑语传进我耳朵里,让我不自觉的想着:也许,他们有着比我更深的苦恼,但他们此刻是如此的欢欣,并没有像我这般焦躁不安。或许他们有着自己独特的方法去消除他们内心的苦恼吧。我的方法在哪里呢?尽管我还不知道,但我似乎有些坦然了。

出了小操场就拐到了后街。举目四望,这里总是有那么多的人,全然一副热闹繁华的景象。也许有序也是一种祥和吧!

越往前走,一种音乐也越清晰了。音乐不算悠扬动听,但绝对是一种十分欢快的感情。我缓步向前,之间一位白发苍苍的老人坐在街边吹奏着一种我不知名的乐器。一个打结的裤管告诉我们:老人只有一条腿。老人脸上填不平的沟壑诉说着岁月的沧桑,他苍苍的白发也在为他讲述着生活的不尽人意。他的衣服很朴素,也很干净得体。路过的行人纷纷向老人面前的一个盒子里放进一份自己的心意。老人会停下来对行人说声谢谢,接着更加卖力地吹奏起来。我也想送他一份心意,但手伸进空空的口袋才意识到自己什么也没带。

我驻足在他对面路边,才发现老人竟然一直都是在用鼻子吹奏。如果前一秒我是在对他表示同情,那么那一秒后就只有敬佩了。他吹奏的音乐真的不动听,但我相信他绝对是在演绎着一支十分动听的曲子。

我走到快要转弯时又回头看了一眼。虽然我出门时也没有戴近视眼镜,但就在那一眼中,我很清楚地看到老人的身体伴着他的音乐在摇晃,头在摇晃,那脚也在摇晃。他陶醉在他的音乐里了,他再苦的生活对他来说也不那么苦了。

上楼之前,我又抬头看了一下天空,那棉花糖还在天上,我感觉心中有了一份已将它吃到嘴里的甜蜜。今天的阳光是不算艳丽,但谁能确定明天不会是个晴天呢?

回到了宿舍,笔尖行走,一句话流淌在纸上:不想太多就不烦!

    湖北武汉洪山区武汉学院高三:沐风1020

第7篇 亏欠了17岁太多太多700字

17岁的青春冬去春又来,时间如流水从我眼前流过,流过了我的15个年华。如今已16岁的我,个头长大了,年龄增大了,烦恼也越来越多了,才发现自己的青春变的越来越无规则!

17岁,本是花季的年龄,青春好动的年龄;而我则相反,整天一副死气沉沉,无精打采的模样。

17岁,也算长大了,变的多愁善感了,无论想到什么事都想去闯一闯,试一试,哪怕结果使自己伤痕累累。

17岁,变得沉默了,遇到什么不愉快得事,不再是一笑而过,而愿意在无人的角落里用忧伤的笔记下这曾经青春的痕迹。

17岁,总是幻想有一天一个人体验那雨中散步的浪漫,可真在雨里,听到头上轰轰的雷声,心里吓的如小鹿乱撞,与先前所想的种种浪漫不一样。

17岁,总不想长大,总惧怕死去,害怕到死后再也看不见这美丽的世界,虽然充斥着太多的虚伪和做作。

17岁,再不喜欢和朋友去玩耍,则是喜欢一个人再无人的角落发呆。偶尔也在绿茵茵的草地上听东东那忧伤的歌声。

17岁,不再喜欢看电视,更多时间则喜欢泡在图书馆翻阅自己喜欢的书籍,偶尔也写几篇幼稚的文章。

17岁,不再喜欢偎依在父母怀里,希望在大自然中过一种自由自在的生活,做自己所做的,梦自己想梦的。

17岁,不再喜欢把自己的经历、所见所闻在饭桌上和父母分享,则更愿意把这写放进日记,虽然更多的则是自己烦杂的心伤。

17岁,虽然知道不应该过早踏入早恋这片“芳草地”,但心里仍默默喜欢隔壁班的男孩,在无人的夜晚为他祈祷,为他祝福。

17岁,不敢再随便对别人许诺什么,因为我怕承受不了失败带给我的伤痛。

17岁,我亏欠我的青春太多、太多……

    贵州省铜仁市松桃第二中学高三:无力挥霍的青春

第8篇 那一些,太多太多800字

曾经的我们,太过天真,拿爱情当游戏;曾经的我们,太过烂漫,把爱我的伤透;不知是不是这样,现在的我变了,变得连自己也不认识了。我曾幻想过,我的未来是怎样,我以后的家是怎样,我以后的我是怎样……也许是我们都太过天真了,我们的未来不是通过实践得来的,而是年少的我们幻想的,我还只是个孩子,叫我、叫我怎么把这个关于孩子的梦打破呢?

童年是一个谜

年少的我们,只是一个孩子!当我们是孩子时,我们,那些我的朋友们和我,我们追逐在小小的小小的校园中,即使只是这样,我们多觉得很幸福。不知是为什么是孩子的我们,很容易满足。

少年是一幅画

少年的我们,只是一个孩子!当我们比孩子长大了一些之后,我们成了少年,我们在大人们、老师们的见证下,一点一点儿的成长着,却没想过,前方的路渐渐渐渐的曲折了些、变窄了些。当我们一次次的以为幸福临近时,幸福就像泡沫一样,在我们触摸后,逝去了,不见了,这是不是给一些ZL的孩子们算是惩罚呢?可是这惩罚对我们这些孩子来说,太过沉重了,我们受不起,更爱不起。我们都像那些转瞬即逝的幸福、我们都像那些转瞬即逝的泡沫、我们都像那些慢慢曲折的路……

青年时一首诗

青年的我们,也只是一个大孩子!只是相对孩子来说,我们是蜕变的小天使,我们是蜕变的蝴蝶,我们是蜕变的孩子……我们都经过了太多太多,我们都已经成长了,我们都经历过了年少时的追梦、我们都经历了少年时的所谓“爱情”、我们都经历了青年时的蜕变,我们从不懂事的孩子变成懂事的青年,我们不会再像孩子一样去追求幻想来的梦,我们不会再像孩子一样去祈求那所谓的“爱情、幸福”。我知道,这并不是只出现在童话故事里,现实中也有。可是我们随着年龄的增长,会像以前是孩子的我们所认为的大人想法,会帮我们克制住这些想法,即使真是中有,那又怎样,这一些,并不重要啦!不是么?

大家不要见怪哦,这只是我的想法而已!如果有意见的话,下次找我好啦!

    **中学初三:小莫

第9篇 不要钱时代500字

唉,生活在其他时代的人们,算你们走运了!要说惨,“不要钱时代”才叫惨呢!不要钱时代嘛......顾名

思义,就是做任何事,买任何东西都不要钱的时代。在不要钱时代,哪里都不能带钱。要说哪个地方最“富有”,答:乞丐家。

就说今天早上,我打扮时髦的出门,约几个朋友去逛商场,半路,几个警察骑着三轮车把我们抓上车(我们这里开车是犯法的,所以,这里的环境特别好),因为一个朋友的口袋里装了0.0000000001元,警察把我们带到“数钱监狱”,你肯定认为数钱没什可怕的,数百元大钞多好呀!错!大错特错!不是百元大钞,是币,而且还洒了油,还要数到1,9999,9999.9902元。好在我们已经练成了高级数钱法,1小时就完事。在“多夺躲”商场看上了一套800元的芭比娃娃,我刚拿起,老板就给了我800元。在不要钱时代买东西不是你给别人钱,而是别人给你钱。好像今天是个倒霉日一样,爸爸今天在车上遇到扒手,向爸爸口袋里装了5000元钱,哎呀!这可急坏了我们全家。因为,家里还有上个月我打碎别人花瓶和闯红灯的罚款。好在爸爸、妈妈快要发工资了,我们悬着的一颗心才放了下来。

当我从一大堆钱里爬出来时,我只想说一句话:“生活在其他时代的同学们,你们太幸福了!”

第10篇 短短的10秒,它带走了太多太多 500字

肖  瑶

北川中学  初二3班

这是5月12日的一天,就是这一天,它带走了数不尽的生命,结束了想要留在这个世界上的无辜的人的生命,他们想留在这个美好的世界继续好好的活下去,可是,老天无眼啊,他们无情的夺走了想要活下来的人的生命,无辜的人们也不得不遭受天灾的来临。

5月12日这一天,上午,像往常生活一样,从每个人眼里都看不到任何的恐慌与悲痛,同学们也都从未想到过在这之后的每一秒发生什么事,这一天的上午,学校里的学生都是按时来到学校,都带着愉快的心情,眼里充满着幸福地在未知会倒塌的教室里学习,一起和同学们写作业,一起讨论问题,一起唱歌。。。。。。多么美好的事啊!无情的是,往往一切美好时,噩梦总会来的,中午,吃了午饭,回寝室休息后,又继续到教学楼去学习,同学们脸上洋溢着目光,精神振作的去学堂去学习,上第一节课了,那就意味着同学们离生命快结束越来越近了,可悲的是,同学们完全不知情,完全不知道将会发生什么事,瞬间,外面开始震动了,啊,不好地震了,哈哈。。。。。。一股笑声传来,大家听同学说地震,都想怎么会地震,他们听后还笑,事实并非如此,发脾气的地球开始摇晃了,毫无顾虑的拼命的开始挣扎,不到10秒钟,只听见哗啦哗啦,教学楼倒塌了,它无情的切断了朗朗的读书声,无情的将同学们一同带走被压住,所有的生命都被它们覆盖,成千上百的学生惊惶失措,害怕不已,跑的跑,跳的跳,在这时,他们是在与生命做斗争,顽强的同学们不顾一切,努力的跑,老天太无情了,地震来的太猛太快了,在一楼的幸运儿,坐在离门近的同学有7或8个人能跑出来,有的刚站起来,头上的砖块立即将他们砸死,刚跑到门口时,房子就塌下来也惨不忍睹,一切的一切,就在不到10秒,这短暂的不能再短的时间里,就是因为这10秒,将一切美好的东西,都打破了,“打破了”不仅仅是房屋倒塌,它将意味着夺走同学们的生命,而又面对家长失去孩子的痛,亲子间那生死离别的场面。。。。。。

地震后,白色的灰尘漫天飞舞,面对眼前的一幕幕,无奈的人们只能眼睁睁地看着眼前悲凉的一切,我不敢看这里所发生的事,同时,我也不敢相信这一切会发生在我的身边,我的心开始抽动,像无数的针在扎一样的痛,白烟渐渐消失了,所呈现在我面前的却是一片“狼藉”。大约三千名的学生,这时,跑出来停在操场上的人不到二百人,原来脸上洋溢着快乐的脸蛋,现在却是鲜血满脸的伤员,我的泪不进的落下,心不停的抽动。

短短的10秒,它结束了一切,它带走了太多太多,存活下来的人寥寥无几,每一位同学都吓得抱在一起,痛哭不止,坚强的同学们,认为这样并不是好办法,这时没有任何人会来帮我们,北川也已经倒塌,活着的同学们协同老师一起去救被压在房屋下面的人,站在操场上,仍然会感到地下还在动,大家齐心协力,渐渐地,里面有人被救出来了,当我看到被救出来的人,满身血,头发散乱,我就被吓哭了,但,当我冷静正业,好好想了一下,我一定要振作,现在哭也没有什么用,我现在还活着,我不能现在白白的活着,我想现在被救出来的一定需要人帮助,现在大家都在受痛苦的折磨,我现在还活着,我应该去帮助那些人,说好之后,我和几个同学便去帮助刚救出来的受伤的同学,我很怕血,我看到伤员身上的血,眼泪就落下来,可又看到这些伤员都没有哭,那么我更要坚强,几个同学,擦的擦伤口,止血的止血,鼓励的鼓励,看到那些坚强的伤员他们在被那又重又大的石头压住,他们并没有放弃生命,靠着顽强的意志坚持再坚持,想到这里,我心灰意冷,更要坚强去为他们服务。

又救出一位同学,我们又去帮助,大家小心翼翼地给他们擦伤口,止血,一直鼓励着他们,不要怕,现在已经被救出来了,看,现在你还活着,老天让你活下来,现在你一定要加油,不要放弃,这里有很多很多的人陪着你,会帮助你,你一定要为自己而活,坚强啊,也许爸、妈都还在等你,一定要活着,不要睡着了,我一直在伤员的耳边给他们鼓励,同时,也希望这些话能给他们更多力量,让他们更有信心的活着。

现在,救出来的人越来越多了,同学们都关心其他平日里的好朋友是否也出来,就在此时,我担心的终究还是发生了,一位同学告诉我,我弟弟被救出了,现在还躺在那里,我听后,眼泪哗的滚出来,来到他身边,弟弟躺在地上,我努力地喊他的名字,不要睡,你一定不能睡,醒,你快点醒好不好,我使劲的叫他,他好像呼吸很困难,他努力地吸气,出气,手冰冰的,我给他搓,他还是不醒,我又哭又说,你吸气,出气,有节奏的给他喊,他没有吸到一分钟,体力不行了,我赶忙叫老师老师给他挤压胸口,更恐怖的来了一压,他的嘴里、鼻子里血一股股流,我吓的松了手,不慌我不能慌,我又用纸给他擦,我边哭边喊:“叔叔你们救救他蛮,救救他,你们救他,我求你们,你们救救他”我手开始抖动,头开始发昏,我完全不知道,干什么,吓傻了,但我一直在喊:“叔叔你们救他,我的声音叫嘶了,又嗽喉咙又痛,我的眼泪都哭干了。”这时医生来了,把了脉说“不行了”。我痛哭,不要,我不要,我要你活,你活过来,你给我活过来,我全身无力,头快爆了,我叫他们救弟弟,你们救他,我要他活。不要,我不要,我要他活,我快崩溃了,我的同学看到了我很痛苦,把我带走了,我的泪,我的心,我的人现在完全不受控制,泪像没有关水笼头,心比刀剌还要痛,人完全在挣扎,脑里全是弟弟刚才嘴里,鼻子里流出的鲜红的血,痛哭了大概半小时,同学的劝,自己默默的想:肖瑶一定要坚强,不要哭,弟弟没有死,他永远陪在姐姐身边,弟弟会像影子一样跟着姐姐,姐姐现在都没有事,平平安安,弟弟也是一样,静静的想着,泪也哭干了,也许也想通了,这是天灾,“天灾人祸”我必须接受,我必须面对失去亲人的痛。

哭后,我冷静下来,呆呆地望着灰蒙蒙的天,透过这蒙蒙的灰尘,我隐隐约约的看到弟弟在给我笑,在给我说:“姐姐不要哭,我不希望看你这样难过,老天不公,他让我死换你活,所以你要活着,好好活着,爸、妈还要靠你养”。说完,他就笑着离开了。

失神的我,已完全进入刚才的情景中,我并不知道眼前一切到底是真还是假,我应该继续骗自己,弟弟没有死,还要面对这眼前的痛苦的一切!

晚上,我睡在操场上,因为北川到处都在地震,人们都失去了家,活下来的就到北川中学操场上来避难,本来伤心的我看到那些灾民痛苦的样子,看他们完善冰冷的尸体后,我觉得自己并不是最难过的了,心冷冰冰的看着坐在操场上的每一个人,一张张悲痛而血流或泪流满脸的人,心更加凄冷。再向那倒塌的教学楼看时,救灾的民兵已经救助,可那倒塌的楼下面还有好多人,他们在下面,正在等待人们去救他们,也许,在下面的人有的快奄奄一息了,而有的也许已经死了。。。。。。这时心里有万股的水向我的心一齐冲去,悲凉透了。

劝我的同学这时对我说,你不要难过了,你要听吗?蹇老师的女儿死了,黄老师的女儿也死了,而他们现在还在救人,还有,张家春老师,他们说,地震后,他让同学们跑,自己没有跑,还救其他同学,还让他们逃,而自己,却被那五层楼压下来的石块给压住了,这种种例子,唯一能证明的是,我们的老师是多么的伟大。平日里,老师就传授给你知识,你只认为那是应该的,而现在在危难时,他们毫无顾虑的不顾自己的生命,让同学们逃,活下来,这些同学们,并不是老师们的学生,但,他们依旧愿为他们活下来而牺牲自己,所以现在活下来的任何一位同学,我们都是幸运儿,老师,老天让我们活下来,我们现在应该倍加珍惜,这所谓的珍惜,不仅仅是要平平安安,好好的活着,而更重要的是要经过这件事后,在以后更要克服生活中的困难,学习中的苦恼,一定要努力学习,将来用自己的知识,才能去回报他们。

晚上,所有的难民都睡在操场上,警方说,晚上还有余震,大家要小心,就又给活下来的人们带来一个噩梦。晚上,我们班上的同学就像大家庭一增,大家都挤在一起,没有人敢睡,都静静的躺着,思念家人,害怕又地震,但同学们都相互安慰,地上铺着纸,上面没有盖的,“冷”却实很冷,大家在这时都希望得到温暖,而这时只有靠自己,要和同学团结,大伙都抱在一起,这才感到一丝暖意,睡在地上,担心恐慌丝毫没有减弱,“余震不时的发生”,人们不停的念叨,老天爷,地震了就算了吧,不要再地震了,让活下来的人不要再有什么事了吧,这是受灾人们内心发自的真心的话语,他们多么希望这一切停止啊,一个又一个小时过去了,士兵们仍不停的在救助被压在倒塌的楼下面的人,我想,这时压在倒塌的屋下面的人,是多么希望有人来救他们,多么盼望自己会被救出,再见见爸爸、妈妈告诉他们“我没事”。一切坚定的信念都在他们心里,他们相信,一定会有人救他们,可是,时间慢慢过去了,他们依旧没有得到任何的被救,种种地渴望和期待也都认为不可能了,算了吧,没有人会救我了,我也坚持不住了,就这样,静静的闭上眼前,睡下了,而剩下的却是他们眼角那股股泪水。

半夜了,士兵们还继续在救人,从未停止,当我起身到校园走走时,悲惨的一幕呈现在我眼前,来到空操场的角落,全是一个个冰冷的尸体放在那里,我泪慢落下,而身后,一个被救出来的同学躺在那里,他的爸、妈还守在那里,不幸的是,那位同学已经死了,可他妈妈不相信眼前的一切,还紧紧抱着女儿,轻轻地摇着,嘴里说着,女儿不要怕,妈妈在这时陪着你,快睡吧,天快亮了。。。。。。而一旁坚强的父亲也都靠在树边,无奈地摇着头,我实在不忍心在看下去了,慌忙之下,便跑走了,跑到同学身边,抱着边哭边说。第二天,当我从那里再次经过时,尸体是增多了,而晚上那位母亲还抱着女儿,也都睡着了,父亲却一直在敲打着树。

天亮了,昨晚那场噩梦,但愿也结束了,天亮了,看得更清楚了,全是灾民,身上披着破烂的毯子,脚上穿着破脏的鞋,眼前一片狼藉,正当同学们开始愁接下来我们要吃什么时,也许这时党中央已经知道,就有车运输了食物来,给我们吃,饭后,又有消息北川地震将会恶化,让我们转移,一下又乱了,好不容易找到几个同学,商量好后一起走,5月12号以后,大地震灾害传出,全省各级党委政府在党中央、国务院的坚强领导下,紧急行动,全力以赴组织开展抗震救灾,将我们转到绵阳九州体育馆来了,当我乘上通往绵阳车的那架车时,我悬着的心慢慢松了下来,大家都安全到达了绵阳“九洲体育馆”自愿者们根据政府要求来帮助我们。当我接过自愿者们递给我们的食物时,我感受到了社会带给我们的爱心。当我们得到他的关爱,说声谢谢时,自愿者们都说,只要你们需要我们帮助,我们一定会竭尽全力的去帮助你们。在绵阳体育馆,我们看到广大人民群众的爱心,这些自发的救助行为,体现了他们万众一心,众志成城的中华民族精神,展现了社会主义公民的良好素材,给我们战胜灾难带来极大的信心和勇气,让我们感受到了爱在我们身边,我在这里忠心向他们表示感谢!

因为整个北川地区都受到了灾难,也都陆续来到了绵阳避难,体贴的政府为我们想得十分周到,因为来绵阳九洲避难的人太多了,所以又让我们转稳,当我们出了体育馆来到外边时,好多避难的家长都在外面,但那默默无闻一直在为我们服务的自愿者,手拉手,排成一排,中间让我们过,他们对我们太好了,我心里默默的想,我以后也一定要向他们一样,去帮助需要帮助的人,当我们在车上来绵阳长虹时,一路上,路旁的人们向我们拍掌,表示欢迎,看着他们张张和蔼的脸上,我又感到自己时多么的幸福,心里便有丝丝暖意。

“天灾无情人有情”“5.12”大地震灾害以来,全省各级党委政府在党中央、国务院的领导下齐心协力,迎难而上,夺取抗震救灾攻坚战的胜利!

现在我们在绵阳长虹宾馆,生活的很好,我告诉爸爸妈妈我很好,政府、国家、以及这里的每一个人对我们都很好,叫他们放心!爸爸妈妈问我要不要和他们一起走,我问他们现在住在哪,他们说他们在住帐篷,现在爸爸妈妈都还是难民,我不希望给他们增加负担,如果我跟他们去,我还要和他们一起去住帐篷,担心受怕,父母还要为我找吃的,我现在在这里很好,我希望爸爸妈妈不要担心,希望他们在外面避难也平平安安!

现在我在这里很好,我很感谢,感谢国家给我们救助的东西,感谢长虹集团收留我们,感谢自愿者老师这里的每一位工作人员为我们服务,总的一句话:“谢谢你们”

真的,这里的人对我们太好了,我坚定信念,我不会忘记在这里呆的日子,不会忘记他们对我的好。我们现在是死里逃生的灾民,老天赐予我们生命让我们活了下来,我们受到了爱心人士的关爱,我们感受到了国家给予我们的帮助!

你们放心,我们现在在这里的同学都不会忘记你们对我们的好,我们一定会回报!

真的,还是忍不住想对帮助我们这些灾民的每一个人说声“谢谢”,因为有你们的帮助,我们才能生存,有你们为我们入睡后盖被子,我们才能不受病痛折磨,因为有你们的帮助我们才能平安无事!

忠心地对你们说句“谢谢!”

注:如果你们拿后无用,请留下还给我,我会把它留下来,好记忆,谢谢!

如果有用,我自愿奉献^^,谢谢。

第11篇 假如我的钱多到用不完400字

在街上,我们可以看到很多有钱人和穷人。有钱人,就算掉了50元也可能不去捡。怕污染他那雪白又高贵的手。但是,有个穷人,他去讨饭,一天也讨不到10元,穷人为了那么10元所以不怕死。这样的情景,能不让我们想起假如我的钱多到用不完吗?

我家是比较贫穷的,看见爸妈为钱而苦恼,我自己便苦恼起来,那假如我的钱多到用不完是不是刚好相反?___有很多的钱。我们用也用不玩。天天都不用工作了。

但是,如果打烂人家的东西是应该你赔钱给人家,假如我的钱多到用不完的话。然应该是想办法花钱啊?所以是他赔钱给你了。这样的话。有钱热播也就变成穷光蛋了。穷光蛋变成有钱人咯。那么,乞丐去讨饭是拿着一大袋钱去讨饭了。求人家帮他花完这些钱。反而捡到钱都要苦恼了。

假如我的钱多到用不完我应该去买楼。大量收购金银。珠宝。洋楼。我就住洋楼踢洋狗、哇哈哈哈。这样的生活也太幸福了。

如果世上的人真有用不完的钱。我们的父母也会苦恼。因为他们在想办法用完那些钱。不管怎么样。人都会为生活而苦恼。

第12篇 要有多坚强,才能念念不忘500字

彼岸花又开,你是否还记得那让我纠结、让你不屑的曾经?

在有刺眼阳光的盛夏,你站在一排梧桐树下,阳光打在你脸上,年轻而美好的样子,我看着自己被拓印的影子。而你没有望向我所存在的方向。

你总是单肩背书包,左手抱球,看同一个人的书。之余我,你虽像一个梦,却并不那么遥不可及。我可以自如的跟你打招呼,说再见,你总是微笑以对。我亦可以在回家路上假装与你遇见,然后一齐走完剩下的路程,你从不会拒绝。

夏天很快走远,迎来的,是秋天的凄凉与寂寥。我套上厚厚的外套,却还固执地穿着短裙,吃冰淇淋。你对我说,别那么任性了。看似轻描淡写的一句,却让我的心泛起涟漪。于是我穿上牛仔裤,喝奶茶。

在我的世界,我们的故事细数了一百天,整整一百天,仅仅一百天。

那个秋天,那个寒风萧瑟的夜晚,我站在你面前,昏暗的路灯让我看不清你的脸。送你我画的画,那幅画,我画了整整四个星期。你低声说了一句,

别傻了。

三个字,重重地砸在了我心上,无声无息,留下的,是鲜红的痕迹。我才终于明白,对于你,我不过是可有可无。而我一个人自作多情地演绎这场电影。你可知道,那晚我把自己反锁在房间,哭得昏天暗地,彻夜未眠。

原来,我不过是个影子,自以为走进了你的世界,却在你的生命之外流落、困顿。纯白的青春年华漂浮摇曳着,我拖着伤痕累累的身体依旧走下去。

你曾说,我是个倔强的孩子。可我却不能用这份倔强阻挡悲伤的侵袭。终于发现,我是那么傻,傻到明明只是你生命中的一个过客,却还以为自己能改变什么。

还记得么?你曾送给我苹果,那是记忆里你送我的第一份也是唯一一份礼物。我满心欢喜地拍了照,只想留住那份感动。照片一直存在抽屉里。而后来我才知道,连那个苹果也只是你顺手捡的。

今天我翻出了那张照片,发现它已泛出淡淡的黄。突然发现,曾经以为那么光洁的苹果原来也有零星的斑点。

我看着照片,忽然流下了眼泪。

呵,其实,其实你就是那个苹果不是么?而我,不过是苹果上一个小小的斑点,虽然能在表面留下痕迹,却还是丝毫影响不了你。于是我飞蛾扑火般用尽半生力气,还是只换来回忆。

最后,你用坚强打败我的倔强,溃烂成伤。 

         乐山市第七中学九年级 赵玉婷

第13篇 爱情,多少钱一斤?750字

金钱轻而易举地颠覆了爱情,爱情何其轻,金钱何其重,悲乎。现代的女人常常说,贫穷的爱情我不要!没有钱的爱情快走开!爱情要通过物质来实现。

贫穷的男人买不起爱情,一个男人如果他有豪宅名车,他的爱情马上就升值,如果哪一天这些东西都输光了,他的爱情马上贬值为零。在这里没有真情的介入,只有金钱的干预。在金钱的干预下,爱情的基因迅速变异,在爱情变异的情况下,再谈爱情是一种错误和愚蠢,不如真诚地坦言道:交易。剔除一切花里胡哨的包装,一切都变得透明、简单、清楚,不含任何暧昧,这或许还有一丝诚实可言。

女人,你既然喜欢金钱,喜欢过时尚的生活,穿时尚的华服,抹时尚的口红,为什么不想通过自己的劳动去实现呢?为什么总死死盘算着男人的口袋,是不是缺乏自信还有自尊。可现在的男人早已不是傻瓜,个个见多识广身经百战,他会想,我千辛万苦赚来的豪宅奔驰,凭什么一夜之间让你享受,你能为我提供什么价值?!

男人也会找相应值的女人,这里有一个公平交换的原则,即使你再年轻,再漂亮,再会作纯情秀,他还是会想,你有90%是冲着我的钱来的。在与女人的交往中,男人最大的收获是学会了逆向思维,从某种程度看,女人是男人的老师,一点不夸张。

身为女人应该保留一些含蓄,不要让男人一眼就看到你的底。一是男人看到你想吃他,用他,拿他,惟独不爱他,他会愤怒得像个狮子。男人有千般不是,但男人从不想吃女人,更不允许女人骗他。男人也会流泪,但他只在妈妈的面前。女人喜欢浪漫的生活,浪漫的爱情。浪漫的本质是什么,就是心与情的真诚与自由。浪漫是一种境界,她是高贵的,被金钱浸淫的女人毫无浪漫可言。

当女人离金钱最近的时候离爱情最远,离爱情最远的女人是不幸的女人。女人最大的心愿是让男人去爱,而让男人去爱的女人是一见爱情试纸就显灵的女人,这样一个简单的公式却让我们把程序搞乱了。

    初一:www.367cc.com

第14篇 因为太多——所以我不能放弃800字

骄阳似火,我被这沉重的空气压的窒息。

刚刚听完了英语听力训练,可是……受挫感,恐惧感,像源源不断的热潮,漫布了我的全身细胞。是的,我想哭。

抬头看了看天空,我还是将泪水压了回去。望着手中的这盒英语磁带,我真想把它摔碎。可是……我不能。甩了它就甩了您对我的所有期盼。此刻,我如秽物般的看着这盒磁带。谁能告诉我,究竟该怎么办???我不舍得是因为我不想放弃,我不舍得是因为我相信自己,我不舍得是因为这是您送给我的。可如今,它把我的自信输得一败涂地。

是的,我的听力基础一直很差,为此您也是煞费苦心,我虽然平时大大咧咧,但我也懂得知恩图报。放假之前,您送我一盒磁带。目的就是让我把听力成绩提高。看着这盒磁带,我也在心里为您立下铮铮誓言,不取得优异的成绩,我誓不罢休。因为我知道,这是报答您的最好方式。

现在我望着一个又一个的叉,一个又一个的圈。圈圈叉叉,叉叉圈圈。真恨不得杀了我自己。想哭却没有眼泪。想说却没有人能够倾诉。无助之际,我又想起了您。老师希望您不要介意。

大脑一片空白,没办法我只得到外面放松一下。没想到心中如此凌乱,乱到无法看清自己。屏住呼吸,脑海中又忽然一闪,“持之以恒就有收获”这话如此熟悉。咦,老师,这不是您说过的吗?身边掠过一阵微风,好惬意,这风被我深深的吸到咽喉,然后蔓延、蔓延一直到肺里。

我终于释然,没错只要笑一笑,没什么事情大不了。我再次回到房间,做了几个热身运动。begain……“嗯,应该选B,我想想,这个应该选C”呵呵,没错。没想到静下心来,竟有如此大的成效。不抛弃,不放弃坚持到底就是胜利。现在我的成绩大大提高。

有一种情愫叫感激,不要忘记那些曾经帮助过你的人,他们曾在你失意的时候给你鼓励,在你落寞的时候给你安慰。老师——谢谢您。

      初二:朱雅喃

第15篇 一份蛋糕多少钱550字

因为威尼森家境十分贫困,很少上餐厅吃饭。母亲便对威尼森说:“你要是你能考100分,我就带你去餐厅吃一顿饭。”

有一次,威尼森考到了100分。威尼森十分开心,就手捧考卷,给妈妈看。妈妈知道,她要兑现诺言了。摸了摸口袋里刚发下来的工资——200块钱,咬咬牙,带上威尼森走了。

他们走进一家很高级的餐厅,脚刚踏进去,就被眼前布置得豪华得不得了的餐厅呆住了:地上铺着孔雀羽毛地毯,窗帘是全国最着名的裁缝亲手做的,地板是由水晶密铺而成的,豪华得不能再豪华了。

母亲拉着威尼森的手,选了一个在角落里的位子坐下,叫服务员点餐。服务员微笑着递上一份菜单,母亲细细地看了便点菜单,想:这也太贵了!但她还是点了这里最便宜的菜——一个一百元的蛋糕。

很快,蛋糕送上来了,威尼森马上狼吞虎咽起来。这时,母亲也饿了,只好又点了一份蛋糕,但是,任何一个人都可以看出来,母亲很心疼那钱,这瞒不过细心的服务员的眼睛。

结账时,那位服务员对母亲说,那种蛋糕需要50元,她搞错了。母亲说,谢谢了,就走了。

服务员在收拾桌子时,发现在做一下有100元!

那位母亲看过菜单,还牢牢的记住了,她知道这世上的好人多,可还是留下了100元。那位服务员,也从母亲的眼神中看得出母亲不情愿,她决定用自己的工资替他们还钱。

可见,世上的好人多,但有骨气的穷人更多!

华新小学五年级:陈妍滢

      

第16篇 想太多500字

蓦然回首,真的很不易。呵呵,一切,都值得好好珍惜。

好希望一切都不变,永远都那么好。我们曾天真的以为一切都不变。然而,我们渐渐的长大,无意嘚改变着,为梦想为学业,为人生或更多的因素而不停的走呀走滴。(四处奔波)

长大了,有了过多烦恼,曾说过早的承受了不该承受的,过早的懂得不该懂得的。曾约定的一定要幸福,很幸福……

些许我们没有变,至少彼此间很多都没变。

不知道为什么,现在我变得沉默,不愿上网更不想聊天。我觉得真的好无聊叻。弟弟说我变得沉默了,我笑了,我说着沉默是金。不知道现在该做什么,没心没大脑的虚度。自从说要平平淡淡、简简单单,学习下滑,心情平淡,一切都仅是一笑而过。

我不想这样,可一切好无奈。我必须承受,学着适应,似乎又失去了太多。不再伤感,也不再写那长长的日志。可当我想写时,再也写不出。没了灵感,还是怎了。我都不知道。唉!想要跟人倾述,想把所有的一切都讲给朋友听。可好无力,根本无法再讲,逃避叻。不愿再进入不快乐的场景,那样,只会再次不快乐。于是,将一切独立承受、看的淡然。那样,我不会有喜有悲叻。

假期,我想要奋斗,想要学习,想要……一点,也没做。

我变懒了,还是被打击滴不敢再面对,还是怎么叻?可是,真的不可以呀!我不配,更不可以滴。在08年,我做错了好多事,也做错了太多决定。曾荒废了学业,浪费了时间。不知我还能做什么?能做好什么?

记性变差了,啥都不记得咯。我使劲全力去回忆所要回忆嘚,似乎忘了;想尽全力去背,有点力不从心。想去记住改记住滴。我发现,一切淡然了。当我那时想要失忆,当我那时想释怀一切后,我真的看淡了一切。真的不知道该怎么办了。无奈……

很久前真的学会了释怀,真的可以淡然一切,那样简单、平淡让我改变,可似乎生活却失去了意义。我想要好好的思考,为人生之船寻找方向,你说,对吗?我很想很快乐的生活,当我淡然一切后,也开始忽略了太多。那样是无意义的精彩。有时真的好累。也许我真的开始无所谓一切,变得真的好爱安静,好沉默。那一切真的不是我所想所要的。

朋友,告诉我,我该怎么办?


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