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那些在网吧的日子..1000字

第1篇 那些在网吧的日子..1000字

那些在网吧里虚度的日子。朦朦胧胧的让我懂得其实有许多种生活方式。我们生活真得很悲哀,为所有的学生朋友们说。我们需要解放,需要新的生活。――题记和st一起迈进网吧的门,她说:“这可真难问!”我笑笑,“早都习惯了。”,拉着她进去。其实,我打心眼讨厌这个地方,在这里呆着,就像抽二手烟,吸进肺里的没什么好东西。进了网吧,需要另一种自己,麻痹冷漠的自己,在这里电脑是主宰,我们是一群俘虏心的俘虏,无怨无悔的爱着这个地方。打心眼里嫉妒眼前这个女孩,她什么人情世故也不懂,心里没有很多为什么,也没有太多的怎么办状态一直比我好,虽然我有很多她没有的东西但是我知道。我在心里是嫉妒她的。但是我又很爱她。真的爱,不希望别的男生把他抢走,所以我不会让她喜欢上任何一个人。也许你们都会说我很自私。无所谓了我只要我的st快乐,不让她沾染这个社会肮脏的成分,我的使命是她的心永远纯洁。在必要的时候得到一份最唯美的爱情。我比她过早地接受了那些肮脏的东西所以我在心里没有她快乐,笑脸下藏着别人所不知道的痛楚。我不愿告诉她,不想让她和我一起承担痛苦,只愿意一起分享那些快乐的成分。

左边右边的人都在抽烟,那东西在我眼里变得很贱。碰它的人。也许只是白痴的人认为很酷,或者他们心里有很多不愿说的过去。现在我不想替他们说出来,因为痛苦和快乐都是自己放在心里细细品味的,说出来会变味。

一双又一双空洞无助的眼睛,对世界的憎恨,对现实的无奈和对周围人的失望造就了这个网吧全部的精神世界。听着他们:“操你妈”一类骂人的话心里突然觉得是一种发泄。也许换个环境在家里试着这样说,结果也许是家人鄙夷的眼神对自己的绝望。这样的结果,我不想看到,所以选择了沉默

看着他们飞驰在键盘上的手指或疯狂打游戏的诡异的笑。也许这才是真实的他们。“理智”的人们说这是虚度光阴,可理智的人们又作了什么呢?也许他们只会在看笑话说大话,实在的事情他们什么都不懂,哼——更没资格说什么别的了。

也许只有亲身呆在网吧这个地方,才会有这样的体会吧。在家里根本不会有这样的想法,我讨厌在家,那样会使我感到失去了自由。在这个世界颓废,虚无的过着一分一秒,倒觉得是一种满足。

像我这样的学生进网吧似乎有点不正常,出了网吧必须保持另一种新的精神状态。其实很虚伪。但是又能怎么样呢?宁愿这样麻痹自己?也许言重了吧。你们怎么看?无所谓我只在乎自己。可以笑着面对一切,无论生命中发生什么,那时宿命我们无法改变。


 

第2篇 在网络上的那段日子300字

这是我写的一个关于网络的,我不想让同学们沉迷网络,所以我在这里写了文章激励我不要多上网,大家也要控制好自己的上网量,

那是一个夏天,我在玩一个叫语音的软件,当我走到一个房间里,他们就开始骂我,我很苦恼,为什么要这样对待我,我没有惹他们哦,后来我走向了五项的道路,很多人都会五项,可是我苦练,怎么也练不好,于是我毅然的学习了说唱跟散嗑,我想让别人没有办法欺负我,每天都要跟着站门的出去打仗,骂人,说唱BT,我发现我迷上了网络,我的视力没有下降,但是我的训练成绩却下降了,有一天,一个老师对我说,不管什么都要适可而止,我明白了许多,也感慨了许多。

这个作文送给很多在网上不能自拔的人。

    安阳市初二:彭玉念

第3篇 那些在隔中的日子2000字

每次月假回家,发现隔中一月月的在变,琉璃瓦黄蓝相嵌的粉饰,青丛绿树承接的过道,四四方方校园的扩大,依然不变只是那几栋教学楼,还有那贴钱都没人住的寝室楼,那个门口摆摊的沙子馍,饺子的中年妇女依然起早摸黑,每次路过对面的那个粉管的时老板娘还是热情的给我打招呼,卖豆浆红豆的那个老太太是否安在?月假有时就起得早早的,带上三元钱就跑去买一沙子馍下一粉端一豆浆,这里没有奶茶铺,没有餐管,也没有飘香四溢的烧烤店,并不觉得好吃,只是出于怀念,只是喜欢习惯的感觉,熟悉的味道………

有时看到一群群欢笑,和那些欢笑擦身而过的时候也不禁会想起曾经我也在这片土地上的那些在隔中的日子………

童稚时的友情倏忽即逝,少年时的友情充满了梦幻的美丽,初中时代的友情不易寻觅,然后一旦获得,它兼有少年的梦幻及青年的热诚,因而永存,即使经过长期的分离,重遇时它依然充满了光彩。

踏路归来,旧友重聚,大家都改变了,当年的报复仅存一袭遥远的梦衣,当年,当我们乘着青春的翅膀回旋于中学的自由高空,我们会相视而笑,笑里含着多少快乐,多少豪情万丈。………………

那时的我们是群明亮快乐的少年,在课堂上写大段大段生活的起起落落轻狂自由,然后把一个本子几个人传递,我想起了烈日下一起吃的冰棍,一起像游神似的在学校里逛,一起差对被老师发现然后满食堂的躲,最后还是最后打到饭,然后一群人在那片树阴下大口大口的扒饭……………尔偶在篮球场上奔跑,在阳光下把青春大大的写在脸上,我们毫不厉色我们的精彩。一起谈谈各自心仪的女孩,一起逃课然后被老师训,我们的感情是那么热烈而毫无保留的展示给每个人看……当年的梦未被忘却,当年的壮志宏愿仍留心底,然而我们一字不提,提的都是当年共度的快乐种种。…………………

离开了初中,一切变得现实,所以没有了太过理想的高中…………

过年初一的时候喝了个大半醉,坐在LF自行车上的时候贴着背差不多就睡着了,LF说喝这多今天很开心吧!我嗯了两声。。然后夜色渐渐弥漫开来……………后来我们在夜色的空路上歌起声开………回到家就睡得一塌糊涂!!!!

每天一出门就看到隔中,总有一丝丝的怀念像泡泡一样鼓咚鼓咚的涌上水面!人总是这样,受不了物是人非的感伤,更受不了人随影迁的悲凉!!!来到隔中,怀念的望一望四周,看看我的曾经,生命里三年的过往,那些坑坑挖挖的课桌,是否还刻着我们曾留在上面的文字,那些葱郁的树杆上是否还写着我们的誓言,操场上奔跑的少年啊,你可曾迷茫的像小鹿一样乱撞?门口坚守的老师啊,你可知我们需要自由?那些在隔中的日子啊,你可知我想起了你?………

十三岁那年我带着一脸幼稚来到这里,没有朋友,只有伙伴,但那时我以为那并没有什么不同,因为之前不曾懂过朋友这个词,后来在一2班我认识了许多伙伴,我们称彼此是朋友,现在我们说的是兄弟哥们,那时的我们用多一点点的真诚交换多一点点友谊,我们都呵护这份友谊让彼此做最好的朋友一直走下去,这个我们才不会在孤单里生活!!升二年纪分班那天,我在分班册上拼命的找那些熟悉的名字,后来退出人潮的时候,心头涌上一种莫名的失落,悲从中来!!到二年纪的那段日子,我和LF写很多很多的信,却再难说很多很多的话,有时在一起就那样谁也不说话,我还会想假如下次遇见会用怎样的对白,后来LF写信我不回,我用说的,这样才不会语言力不从心。。。

LF说永远都不许辜负这友谊,我说当然当然………

顺理成章的和同桌YZY成了朋友,并在一起“情投意合”的日子里建立起的革命友情,仍是彼此现在说着的三生有幸………

初三那年,我们就成天上楼下楼往水龙头那里跑,下午一群站在操场上聊天,走后就只剩下一群垃圾。CC则喜欢站在我们一群人里面,我说一个大女伢又不害臊整天跟着一群男伢,她仰了仰头理直气壮的说我喜欢我爱………有段时间我总是去找CC玩,玩得很疯,LF说我变了,我说我没病,她问我是否还记得一2班。她说我忘记了……我不去声辩…但我从没有!……

当回头看见黑板上擦去11用白花花粉笔写上10天的时候,我知道,毕业的日子不再遥遥无期,初三在夏季里将悄然结束,并上演的一场轰轰烈烈,我们在最后的日子里更加疲于奔命,每天在噪动的黄昏时分匆匆扒上几口饭哄哄肚皮,再跑到那个常一起聚集的老地方聊天松心,轻松时候过眼即逝,而更多的时候会感觉很幸苦………曾经以为无限漫长而延绵的时光,突然硬生生的仿佛是长久的滋润过后缩水一般,变得如此局促而紧张,以一种让人无法相信的速度流逝,日子所剩无几可我们在繁仑的试题里收获却很少,LF说,付出不一定就有收获,但请相信付出的时候你正酝踉着成功的喜悦……

中考在下午左右结束,像一场盛大的安静的搏斗,我们再考完后长吁短叹像是在看青春散场,无奈的走向公车,然后无力地坐下用力深呼吸,望着美丽的一中,渐行渐远,直到目光不再拥有……感受夏日炎炎的阳光,像青春一样燃烧,千万别将心情在寂静的夏季里沉沦,尽情的随它一起动情吧!…再一次环顾这个熟悉的学校,曾经的悲伤和向往只怪这残酷的多彩的岁月,寂寞的感觉袭来仿佛是生命成熟的刹那,回首那些在隔中的日子,我蓦然发现,曾经有过的酸甜苦辣竟又一次索绕心田,想要看见所有的风景,却也失去了所有的美丽,青春也显得寂寞,我只好随着西沉的落日,一并消失在人海…………

第4篇 在那些日子里650字

还清楚的记得第一次踏进这个校园,我便迷上了那淡淡的书香,和蔼可亲的老师,天真烂漫的同学,一切都是那么诱人!在学校趣事也蛮多。有的笑闹;有的装腔作势;有的装神弄鬼……反正每个人都有自己的性格,望着那一张张纯洁无邪的笑脸我好舍不得,也许是快要毕业了吧,从前的我觉得从开学到现在很普通,无趣,总认为留在这儿的日子是漫长的,开始讨厌起来。到毕业了,心中就有了一些拂不去的阴影,那盛大,隆重的活动,还有娱乐节目都已轮不到毕业班了。那开心的春游;欢声笑语的秋游;好玩的冬游;什么时候再回来。如今的我们已不像孩时那样天真,面对我们的不是自由,而是“拘束”。在那些日子里,我们有哭有笑有欢有闹;在那些日子里,我们曾一起学习,一起嬉戏,为了成长而成长,为了努力而努力。可惜时间不会回头,要是多停一会儿,慢走一会儿,我们面临考试的时候也就不会那么急促。过去的光阴就好似一百元钱,来得快去得快。就是不给珍惜的机会,刹时,直到回头,却越隔越远了!

在那些日子里,我从不否认自己很自私,因此我还要感谢我的同学让我认识到了自身缺点。如果没有他们,那最后的我又会变成什么呢?我更要感谢无私奉献的老师,幸好有你们,我才会从一个“哇哇”叫的婴儿学会aoei……每个孩子都无时无刻受到大人和老师的关爱。我们应该好好报答为我们付出的人呀!

我们不要忘了在那些日子里经历的一切,它们总有一天会成金色的粉末!好好自己和曾经的共处!!!!……

    海南省乐东县山荣学校六年级:张云坚

第5篇 在那些日子里600字

在那些日子里,快乐,郁闷交杂在一起。复杂的情绪使我闷闷不乐,满腹的怨气更是令我心生不爽。

那是一个宁静的夜晚,我们一家三口在明亮的屋子里聚精会神地看电视。在这平和的气氛中,似乎有什么要破坏者久违的宁静。果然,爸爸妈妈在互相交换眼神时偷偷的瞄了一下郁闷的我,在他们慎重考虑之后,语重心长地说;“雅雅,我们本来呢,是不想在暑假里给你去报兴趣班的。但是,我们深思熟虑过后,觉得兴趣班还是有必要报的。我们告诉你是想听一下你的意见……”“嗯……”我边考虑边想:我一定要抑制住自己的情绪,可是怒火如愤怒的狮子情不自禁地冲了出来。“为什么?我不要去报,我——不——要!”我怒吼道。父母的头比下子垂了下去,在一旁唉声叹气。我深知我这几句话伤透了父母的心,我惭愧地低下了头,对父母说:“对不起,爸爸妈妈,我刚才没有控制好自己的情绪,让你们伤心了,请原谅。至于兴趣班的事,我想,你们应该更加了解我较弱的地方,你们来决定报什么吧!”我无力地回了自己的房间,刚进门的那一刹那,我的泪水如泉一般涌了出来。这是愧疚,自悲……的泪水,我沉默着,在房间里孤独地哭泣。

在那些日子里,情绪的恶魔控制着我,一想到这些画面,便会躲在一个不引人注目的角落里不由自主地伤心。

    无锡市江苏省锡山区鸿山镇泰伯实验学校五年级:蒋素雅

第6篇 在那些明媚的日子里1000字

永远也忘不掉的记忆,那些明媚的日子里,我们一起踏着时间走过。

你们都是我的好朋友,我想是这样,因为我和你们在一起的时候会感到快乐。是你们陪我走过雷声阵阵的雨季,你们捂住我的耳朵,说,别怕,只是打雷。

那只是打雷,因为你们在我的身边。

南苑的喷泉从新设计过,比以前好看了很多。我看到了,便拉着你们坐下,说是看一会儿。你们说没什么好看的。其实我也知道这种喷泉就算再设计,也只会被人轻易的忽略掉。那么,我只想和你们坐在这儿,在这开学的倒数第四天的下午,在这个喷泉旁边坐着,这样就好。

拿出上午去公园时买的经过包装的肥皂水,对着喷泉吹出五颜六色的泡泡,看着它们漂浮在水面上,不时变换着颜色。我问你们,是不是每个泡泡都收容了整个世界的光彩?你们向后退了几步,面带鄙视地说出了忍了一个下午的话。你还是这么幼稚。

其实早就习惯了,习惯你们把手背放在我的额头,可怜的说这孩子又发烧了。我说没事,还没到50度,没感觉。习惯被你们的白眼淹没,被你们无止境地鄙视着,然后疯狂地追着你们,风在耳边微微做响。

我们嬉笑着,我们打闹着,我们追赶着,我们极尽所能地开心着。在那些阳光明媚的日子里。

快要开学了,情绪变的烦躁起来。其实在不久以前并不像现在这样地讨厌上学,相反,会因为就要见到那些久违的熟悉面孔而在前一夜兴奋地睡不着觉。可是现在变了,那个可爱的班级因为冠上了“最差”的名号而支离破碎,美好的一切在分班后的暑假里被烈日晾晒地全无生气,慢慢地等待死亡,现在寒假都快过去了,不知道是否已经被秃鹰分食殆尽。

跟新班级的人相处了一个学期,基本上都可以叫出名字,可是想融入这个班级还要走很长的路。因为坐在最后一排,每次下课,我都会把椅子后移靠在墙上,默默的看着整个教室的喧闹。很热闹的感觉,我却隔离在外。

他们的喧闹属于他们,我只是一条异面直线,那个面怎么样与我无关。

小四说:只是为了逃,不是为了到达,所以哪里都一样。

哪里都一样,所以这里也一样。我呆在原地封闭自己。这样,就感觉自己逃的好远。

偶尔,在无聊的课上醒来,看着微黄的光线透过窗户照射在桌子上,桌子的另一边被刻画下大量的阴影。老师在上面讲的很起劲,眼镜反射着夕阳的光辉。黑板上的字看不清楚。空气中的灰尘漫无目的地飘着。窗外的天空看一眼就让人变得懒惰。于是便再一次把头压在桌子上继续没做完的梦。

分班前的夏天中午,四五个人实验楼门前的台阶上坐着晒太阳,光线太猛烈只能低着头看着地上的阴影。

不知道以后会怎么样,不知道以后还会不会记得这些,不过现在回想起来,在那些明媚的日子里,我生活得很好,很真实。

第7篇 在那些荒凉的日子里1000字

人生如路,需在荒凉中走出繁华的风景来。

——题记

教学楼走廊前密布的灌木丛被掘走大半。第一天连根掘起,第二天捆扎运走,两天的时间里便只剩下几棵低矮小苗,稀稀拉拉的被人遗忘这。遍地的枯枝败叶,加上两个覆满泥土的窨井盖,有种断井颓垣的苍凉。

所有人都看见了,偶尔会看见有人在台阶上指指点点,不时发出一阵唏嘘。毕竟是相处了半年的植物们,没多少工夫就不在了,难免感伤。

但又是谁都知道的,不久以后,这里就会重新繁荣起来,会有更精致的布局出现,驱走现在的这一片荒凉。

赶走黑暗的最好方式是带来光明。

人生如路,需得忍受时时孤寂。即便荒凉,也需在荒凉中走出繁华的风景来。

在这些树木被大片清空的日子里,一位友人对我说起他家附近山上的古道。那是古时交通不便时挑夫出入深山的道路。虽然他对我说起这个的本意并非如此,但我却不自觉地想到,那些在古道上日复一日年复一年行走的挑夫们该忍受一种怎样的孤寂——

漫长的孤岛上,四周只有枝桠纵横的数目,视线可及的范围内有且仅有自己一个人,连看到的景致都是相似的。于是肩上的担子也似乎重了起来——寂寞在这时趁虚而入。然后唱起了山歌,然后想到了在家中可爱的孩子们和贤惠的妻子。于是嘹亮的山歌开始在群山阻隔中回荡,于是饶有趣味的看着四周的树木缓缓向后退去——似乎是被自己喝退一般。在这一刻艰苦的工作也不在那么难以忍受了。

这是我所能想象到的那种日子。

人总是要有点自欺欺人的能力,至少可以在艰难的日子里总保有一份难得的乐观,可以学会在黑暗中找寻光明的影子。才不会在那些苦难的时刻被击倒。

戏如人生,人生如戏。

人生这场大戏,拥有无法计算的场次,连续出演至生命终结。

不管这出戏中是喜是悲,不管你是出演什么角色,都无法选择。一开始就注定好的,演员是没有决定的权利的。唯一可以选择的是是否用心表演。

那些冷清的日子里,就自己为自己喝彩,自己为自己鼓掌——总要有什么来作为继续下去的动力。

人需要坚强。

奇迹不会被自己创造,但拥有坚强可以令你坚持到奇迹出现。

在那些荒凉的日子里,努力守住心底的繁华,终有一天你会看到,那独属于你的旖旎风景。

尾声:那片被重新修整的草坪,现在已经在学校的努力下开始改头换面,如今已有了一个花坛的原型。我们有理由相信,这一片地方会成为我们学校的另一个亮点。同时我们也有理由相信,那些原本会被我们忽视的人,在未来也会成为无法遮盖的耀眼的光芒

浙江省余姚市余姚中学高一:应天豪

第8篇 回忆在那些很远的日子900字

朱玛和我经常一起去游荡,和现在的许多官员一样乐此不倦。不过现在是称做旅游的。有一天我们在一片荒原旅游时,那草原大有艾略特诗里的《荒原》。现在已经是我们市的唯一的造纸厂。在那里我们发现有有几个男女在草堆里打滚。朱玛问我,蓝仔有没有人欺负过你,他指那些人,因为我们知道那些是我们学校的学长。我说有,就是那个穿黄衣服的高个子。朱玛说我去帮你教训他。说着他穿过草丛。我那时我的感觉除了感动之外就是我得赶快去叫朱玛的哥哥来。这是他和我在一起久是习惯了。正在我要走的时候,他说不用去叫我哥。我站着不动。朱玛一边走过去一边叫,前面的!前面的别走。那些人回头见你个小孩在叫他们,不理朱玛。不幸的是,朱玛拦得了他们的脚不走拦不了他们的手打他。我很想帮忙,可是他叫我去叫他哥哥来。我去了,他哥哥也来了。最后是那些人被朱玛狠狠地打了,他叫我也打,可惜我当时因为胆怯下不了手。但是朱玛没有说过我什么。

我对朱玛真正的崇拜是在一个树林里。那天我们去砍树。朱玛当时说我们需要一张床,那样我们就可以在外面过夜了。所以我们决定去砍树回来自己做一张床。那时我们那里有一片树林,是我亲眼见过的最大的一片树林了,是外地人承包的,那时他们是搞木材生意的。那里我两个人守着,每人背着一把猎枪。平时没有多少人敢去砍树的。朱玛说那里的树最好。我们来到那的时候,朱玛就开始砍了。他叫我站就可以了,等他砍得了我们再扛回去。在朱玛砍得兴起的时候,那两个人怫然赶来,但是看到朱玛扎在屁股后面的沙枪时,脸变得客气的问朱玛你的枪能打得吗?朱玛回头看着他们,然后拔出沙枪说你们说这个啊?那两个人点头称是。朱玛不慌不忙地把火药装进枪管里,然后闭着左眼瞄着前面一棵树,嘭的开了一了枪,钢筋段穿透一棵小树射到另一棵树上。朱玛用嘴吹了吹长从枪管里冒出来的烟,那亮个人吃了两惊。朱玛没理他们继续砍树。

后来我们的床没有成功,因为我们发觉砍树极不容易,用朱玛的哥哥的话说是砍树远没有砍人那么痛快。后来我们又发现了一种很现成的床,那就是被挖起来的死人用的棺材,我们为这个伟大的发现激动不已,绝对不亚于哥伦布发现新大陆时的心情。可是我们的发现没有发明那样得到回报,我们放弃了这个发现,仿佛发现了新行星而已,可望不可及。因为我们的力量不够把那么笨重的大木块抬起来。再最后朱玛说了一个理由让我们心理上得到到最大的安慰――那张床实在太小了,躺不了我们两个人。

第9篇 回忆在那些很远的日子800字

从前已经是过去的代表了,在很远的过去,我有许多遗失的美好。我时常想起那些有朱玛的日子。那些和他一起过着一种生活的生活。

有时候我觉得记忆不是因为在很远的时候就容易忘却,至少我不是。我时常会忘记昨天或者前天或者是大前天甚至更远的而又是很近的日子的事。

朱玛是我第一个朋友,他教我说是兄弟,所以我就认为我们是兄弟。不过,我们是那种不是亲兄弟胜过亲兄弟的关系,因为我没有亲兄弟,而朱玛有一个哥哥。

朱玛的哥哥是我们县的老二,老大是谁并不重要,他是这样说的。那时候,朱玛和我的思想还没有那么深邃,不知道老二有生殖器官的另一种叫法。但是他哥哥给我们带来很多施展威风的魔力,所以我们说老二是最厉害的;而已实际老二确实是很厉害,中国的十几亿条命都是他给的。这是我在知道人是怎么成人知道老二的另一种厉害。

我和朱玛成为好兄弟的开始是在我七岁的时候,那时我一年级。我们在同一个班。我在七岁的时候有一个我非常伟大的选择,不是一般小孩选择的那种糖果时放弃大的选择小的孔融让梨的那种让大人赞叹的选择,刚刚相反的是,我的选择是让我父母都不可接受的后来很乐意接受。那时他们叫我选择和谁在一起生活,因为他们谁也不愿意和谁在一起生活了。但是我是他们两人的产物,他们是不由不得自己选择的情况下把这个选择给我选择。我的选择是愿意和谁在一起。我第一的选择和我妈,因为我妈没打过我,意外的幸运的是从那一刻起我便光荣得到我妈的处女打。我的第二选择是和我爸,第二意外的是我爸那次没打我,只是找不到处女的东西打我。我见他提了提裤子我就识相的说我也不和他在一起时候。他笑得不但满意,而已都可以是溢出来,因为我从来没见过他那么笑过,脸皱得象吐鲁番盆地一样。其实我还有三个选择,两个分别是两个都跟和两个都不跟。但是我那时的悟性特别高,前者我是当作不是选择的选择,后者是多余选择的选择。我最后的选择是我和我耄耋之年的奶奶在一起,再最后就是他们两人都赞扬我是聪明的孩子。

那时朱玛就对我说没什么了不起的你可以和我在一起,如果你奶奶不给你住。从此我对朱玛便和他订婚似的有了感情的寄托。

第10篇 在那些颇为无奈的日子里400字

在那些颇为无奈的日子里

我乱了发,脏了衣,最可悲的是淡漠的心啊

我想划桨在排山倒海的巨浪里

畅游在千章云月的九天上

可我至今仍颇为无奈,总挂念着某人

时光就要流过午夜,世界太纷扰,在那些颇为无奈的日子里

沉睡了…可沉睡只能重温旧梦,醒后只能继而悲哀

命运将我们胡乱拉扯在一起,我只能在缘分只相差一分的无奈里挣扎

我单纯是想为后世留下符号,可上苍却注定我与落寞为伴

在那些颇为无奈的日子里,我将以往的微笑在昏暗的角落里以泪洗面

简单的三原色构造了世界的纷扰,分明的黑白配写下我们曾几何时的回忆

是我的,终究是我的,即使远在天涯

是要分手的,终究要走的,即使去了那不属于她的家

我草草的来到这世界上,只为匆匆地离开

在那些颇为无奈的日子里

我何曾在月夜里撕毁与上苍许下的承诺

而这些时日却如此堕落,颓唐

我只有默认你——爱的人与世界

曹操死于东汉,历史仍为遗留

河南省巩义市心中镇初级中学二年级:shangganjisi

第11篇 那些日子,依旧在眼前……650字

我有一个朋友,叫“江婷”,我常常唤她“婷”。婷是个美丽的女孩子,在我来说,她很友好,虽然有时我们经常吵架,但是过后我们又后悔,重新和好。呵呵~不知是有缘还是为何,我们从幼稚园就在一起,那时我们不太认得,也不在一起玩,但是幼稚园毕业时,她就在我旁边照的毕业照,上了小学,我们还在一个班,老师也是把她安排在我的前面坐,我们就这样,整整坐了六年……我和她也是非常要好,我把她当作自己的“闺蜜”,而她也倘诚相待,我现在上初中了,她也是和我在一所学校,在11班,我在3班,差距很大,我有几次想找她,可是,老师限制了我们,唉也没有时间,现在见她的次数少了起来,又是一个星期见不到一次面,而我也结交了新的朋友,但是,她不在我跟前,总感觉好乏味,好孤独……

但是,我和她的距离虽然见不到彼此的心,但是,我和心也永远在一起的,她永远是我的朋友……婷,我送你一首诗:

很久很久以前,在某个地方,盛开着双生花:一个叫美丽,一个叫快乐。

美丽因为快乐而美丽,快乐因为美丽而快乐。

虽不是同根生,却有交集……

直到有一天美丽凭风飞去时,快乐才想到和美丽一起凭风而去……

花,即使几经离别,

依旧余香尚存……

你,即使凭风而飞,

也永远会——

如我初见……

那些日子,依旧在眼前——

    望江初中初一:金豆豆

第12篇 那些单纯而快乐的日子750字

下学期就六年级了,长大了,学会了撒谎,不满,发脾气……不再像以前那么单纯。回想以前的日子,都是单纯而快乐的。

一年级:

在我的心中,自己总是被欺负的对象,因为那时的我还很矮。就怀着一份不安的心情来到学校。

上课之后,才发现,一年级四班这个小集体中,并不像我想象中的那么坏嘛!

我知道,把同学们连成一个小集体的,是班主任陈老师。老师说过,她的眼睛会说话,只要上课认真听讲,就可以听懂老师的眼睛说的话了。

于是,我就认真的听课。渐渐的,我真的听的懂陈老师的眼睛说的话了。它们在瞪你时,那就是在批评你;它们微笑着看你时,就是在表扬你……

二年级:

“一年级四班”这个小集体也升级成为了“二年级四班”。

那时的我仍然不出众。所以人缘也不太好。当别人身边围满了好朋友时,我的身边,却只有几根冰冷的板凳。

大概是我天生属静吧,这也没有对我的成长造成多大的影响。相反,我还受益不少呢。

习惯了一个人在家里静静的看书;习惯了在课间的时候独自一人在座位上静息;习惯了在无事可做的时候抬头望望天空,然后露齿而笑……

三年级:

一转眼,三年级了。成绩一点点的上升了,和我交朋友的同学多起来。可是,因为二年级的那些习惯,我依然喜欢安静。

四年级:

和同学相处三年了,还没有一个真正的朋友。不知怎么了,我突然特别想要一个好朋友。

于是,璇儿闯入了我的世界。璇儿也是一个安静的家伙。可以说我们俩“同是天涯沦落人”了。

和她在一起时,总有一种满足的感觉。她说她也很喜欢和我在一起玩耍,一起学习。

她的成绩不错,文笔更是了得!她写的那些《月色之美》,《泡泡童年》……连我都自叹不如哦。

这些单纯而快乐的日子,恐怕再也不会回来了吧。

第13篇 那些晒太阳的日子1200字

题记:我总是站在自己认为的最高处,极力地眺望未来,却总是忘了应该好好地回忆过去。

9岁那年,我得到了一只褐色小狗,很普通的那种。我给它想了整整一小时的名字,终于决定叫它晶晶。到现在也不明白那时是怎么想的,估计是“一闪一闪亮晶晶“唱多了吧。小狗到达我家的第一天,对什么都特感兴趣,乌黑乌黑的眼睛东瞅瞅西看看的,一时高兴还会向我撒撒娇。多可爱的狗啊!!!我放心的让它在我家的楼道里转悠,自己去睡午觉了。当我醒来后打着哈欠去看我的狗时,悲惨的一幕发生了。晶晶从楼梯栏杆的缝隙钻了过去。我惊恐地用手遮住了眼,从五搂摔到四楼,不死也残啊!我的狗狗,我才不愿意它搬到天堂去住呢!我家也不错的!就在我呆成植物人的时候,我听到小狗欢快的叫声。没错,是欢快。怎么回事?这时候它应该悲哀的叫才对吧。我将挡住自己眼睛的手从上到下慢慢挪开。我的嘴顿时成了O型。可爱的小狗,正努力地一级级地往上跳呢,往我这里跳。它跳完了从四楼到五楼的二十六级台阶,直扑我怀里,抱着它,我隐隐感到有一颗咸咸的液体流在我心里。我决定,要照顾晶晶一辈子。

晶晶陪我度过了一个快乐的暑假,还有我的10岁生日。生日那天,我给晶晶吃我最喜欢的奶油蛋糕。晶晶很给面子地吃光了我给它的,却也很不给面子地吐掉了所有吃进去的。不管怎样,我知道晶晶它很快乐,我也是。最终,晶晶在陪了我两个月零三天后离开了我。是我把它弄丢了,我带它去散步,却把它弄丢了。我很难过,但还是想开了。我曾试想过E次和晶晶重逢的机会,不过一次都没实现。有时候在大街上看到形形色色的流浪狗,我总在想,晶晶也一定在流浪吧,但愿它是一只快乐的流浪狗。

11岁那年,妈妈在给我剪指甲是,突然有感而发,手指挺长的,以前怎么没想到让你去学钢琴呢。我不高兴了,养了我十几年,到现在才发现我的手指其实挺长的。我就说,那现在就让我去学啊。妈妈似乎有些遗憾,现在太晚了,要很小的时候就学才好。我还不甘心,既然妈妈给了我修长的手指,那就要好好地利用。我浪费了大半杯口水,妈妈才同意买给我,呃,电子琴。算了,不管什么琴啦。妈妈说在新年的时候当作礼物送给我。从此,我就眼巴巴的颁着手指数新年还有多久才到,盼着盼着,电子琴还是来了。说出来还真不好意思,琴学了一个月不到就被我放弃了。练琴,烦!!!也许,我能一直坚持下去,那到现在我也可以弹得一手好琴了,也许,我的意志能够再坚强一点,那到现在也不会有太多的遗憾了。

碎碎的阳光洒在叶子上,脉络清晰。我幻想着自己是一只蓝颜色的毛毛虫,在绿颜色的叶子上跳舞。累了,就趴在叶子上,晒晒太阳。地球的位置每天都在做着微小的改变。叶子化做了春泥,毛毛虫蜕变成了蝴蝶,小狗也去流浪了。而我还是我,永远都是那个可爱的,可笑的我,外柔内更柔的我……

第14篇 那些日子1200字

我站在这里,回望过去的三年。魔法般的,它变得美丽而梦幻起来。这般美丽让我错乱了味觉似的,把路途中的苦涩也变成了甘甜。指尖轻轻触摸着毕业照,生怕把美好的回忆碰碎了……

没有任何感情,没有任何想法地踏进了初中的校门,像一个蒙了眼的人,在他人的牵引下走进了另一个陌生的世界。从小学开始,我就一直在梦里,在大人先是惊奇后是愤怒的目光中,我糊里糊涂地睡了整整六年。让我醒来的是妈妈从老师办公室里传来的无奈的哭声。在初一刚进校的摸底考试中,我的大名不幸站在了班上后十名的黑名单上。随后便是梦醒的日子,慢慢适应,适应本该承受的每一天。在精神的重压和难题的围追堵截下,我慢慢学会面对人生中不可避免的困难,并想着怎样去对付它们。一个班级如同一个社会,在这个小小的社会中同样存在着弱肉强食,我在自己外在条件本来就很弱的条件下,只有让自己内在强大起来才能得到一席之地。似乎初一的日子是在深思中度过的。在那些日子里:伤心,苦恼,后悔。

初二的日子其实很平淡,是在一次又一次的失败中坚强起来。这让我想起了蹒跚学步的婴儿,不哭不闹,自觉地站起来再摔倒,没有摔倒也便没所谓的站了起来。当老师和同学被我的精神所折服时,我却感到了从未有过的迷茫。我真不敢相信自己付出的努力竟然看不到一点回报,还是另人失望的成绩。我不止一次的问我身边的人,“难道我的努力都白费了吗”?可我得到的答案是唯一的。朋友说:“你不要以为努力过可以马上得到回报,这需要一定过程。”父母说;“你以为成功真有如此容易吗?它需要长时间的努力付出。所以不要急于得到回报。”原来付出与回报之间并没有什么必然联系。但,不付出铁定得不到回报。“天道酬勤”便成了那些日子里我唯一的信念。在时间的考验下我的付出也在一点点得到回报。我在无声无息中成长,同时也有了自己的想法。当我看着一辆辆轿车出入学校,一件件名牌服装从我眼前划过,我开始埋怨父母,为什么不把我生在有钱的家庭里?为什么不能让我出国旅游?为什么……?太多的问号让我应接不暇,这不得不让我静下来思考……其实,这世上根本没有那么多为什么,这些为什么都是人们在遇到不如意时发泄的方法。一个人一生下来,就注定要走与他人不同的路,是好是坏我们无法选择,我们唯一可以决定的是:怎样走好自己的路。走在自己的路上我们不免四下张望,偶尔瞟见别人的路鲜花拥簇,不过千万别试图逃离,因为当你挣扎得筋疲力尽时,你会发现自己的路还是自己的路,一切都无法该变。所以还是走好自己的路!初二的日子是在努力与付出,苦恼与思考中度过。在那些日子里:付出,回报,挣扎,思考。

除了忙还是忙,这是我所记得的初三。但在初三最后的那段时间,我似乎没有了动力,我想寻找,但怎样也找不到。或许是因为看到了曙光,便忘记了继续向前,将到的胜利蒙住了我的双眼,让我迷迷糊糊,不知是真是幻。

是的,我的初中就在这灿烂的阳光下,照相机的“咔咔”声中结束了。一张张笑脸便浓缩了整个初中生涯。我想追回我的初中,可太晚了,那么我会把它留在我的相册里,紧紧锁住它,我不会让它在时间的流里偷偷跑掉。

第15篇 那些日子900字

轻轻的,我翻开那写满故事的回忆录,于是阳光爬上那些载着记忆的沉甸。看着每一个时间留下的印记,那些压在回忆里的感动和友谊被我一页页慢慢翻出。

记忆中的那个年代,花一样的年华,在时光的流水中清澈的沉淀,我将那些细碎的片段剪辑成水中的浪花,却又那样舍不得它们漂走。时间没有等我选择,一切注定会成为往事。只是我依旧记得那些画面中的故事。只是我还怀恋那些早已逝去的岁月。

记忆中是一个个充满欢笑的春秋,在那个镜头里有你,有我。我们像青葱的花藤振奋地摇曳在那些青涩的日子里,有些憧憬,有些迷惘,有些叛逆,有些……无论如何,阳光总乐意配合我们的鼻息,甚至是桀骜和不驯。

记忆中是那片属于我们的天,上面总游离着大片大片的云,透过那些软软的白朵朵,是没有班驳的蓝,无边无际的蓝,心旷神怡的蓝。阳光总是那样悠闲地漫过那些蓝色和白色,再悠闲地洒我们一身的耀眼。那些无数个仰望天空的闲日,也许都在做着让人心醉的白日梦。可是我们依旧那样梦着,梦着……

记忆中是那些诗意迸发的细腻。那四四方方的教室里是四四方方的桌,而那四四方方的环境里竟有如此婉转而深情的歌和那毫无顾虑的释怀。“记忆中有你就够了”“希望从此以后的每一秒都积淀你的幸福和希望”……“悲伤犹如秋天落叶慢慢凋落”……那些飘在故事里的诗,就像刻在年轮上的过往,就是永远忘不了的情。

记忆中是初生的爱慕蔓延的日子。记得谁暗恋上了谁,记得谁喜欢上了谁,记得谁向谁表白……那些萌芽的单纯就深深扎进那些日子里我们稚嫩而澄澈的心田。也许以后的某一天,再打开岁月的留声机,听到那些关于爱的迸发声会发出哈哈的笑。但谁能否定那些稚气的想法在那些日子里为我们带来的悸动和欣喜?

记忆中是……

……

……

那些漫天漫地的回忆漫天漫地地翻腾就像当初那些大片的云洁白光亮,让我无比爱怜地收藏。合上那厚厚的回忆录,关上记忆的门。也许当那些刻满真情的纸发白,当那些故事前的照片模糊,我依旧可以轻轻打开回忆的门,将那些透明的日子混着空灵的阳光慢慢地数,细细地尝……

第16篇 那些日子,我们一起走过500字

光阴似箭,日月如梭。时间好似奔放的河流,淌得如此之快,转眼间,我们即将告临美好而繁忙的初中生活……

三年同窗,感情已经根深蒂固,分开之后,会有不舍、会有留恋、更会有想念。我亲爱的同学,有你们的陪伴的日子,我是如此地快乐,如此地幸福。回头想想我们一起读书的情景,是那样地其乐融融;想想我们一起讨论问题的情景,是那样地激烈;想想我们一起游戏的情景,是那样地欢快……

太多的回忆索绕在脑海当中,我还清楚的记得,那是在初二的冬季,我们在美好的圣诞前夕,互送自己的心意,那一个个精美的包装下,有我们深深的感情,苹果的含义代表着:平平安安,橙子的含义代表着:心想事成……是啊,平安果的意义就在与此,希望每个人都平安健康,心想事成。那不只是一份礼物,而是情意、是友情、是祝福。

而今,又是一个祝福的节日,在这白雪皑皑的雪地上,我们依然一如既往地送出心意,送出祝福!

因为缘分,我们走到了一起,我们曾在一起欢笑过,曾在一起伤心过,曾在一起竞争过……是啊,那些美丽的回忆温故起来让人热泪盈眶,但是为了我们共同的目标,我们要一起努力,共同奋斗。虽然即将要分开,有些难过,但想想我们的目标……,站在这柔和的阳光下,我笑了。

那些美好的日子,我们一起并肩走过,回忆的味道是唯美的,那些回忆会一直留在我心里,将它永远地珍藏起来!

长春市第八十九中初三 王馨


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